もしかしたら私嫌われてるかもと思ったら。人間関係でたった1つの楽にする考え方

人間関係で嫌われることを心配する気持ちは、非常に普通のことです。
多くの人が他人からの受け入れや承認を求める傾向があります。
嫌われることは、自己評価や自尊心に影響を与える可能性があるため、人々はこのような心理を持つことがあります。

この心理は、過度な自己意識や自己価値の依存につながるかもしれません。
他人から嫌われることに対する過剰な恐れは、自己表現や自己成長の障害となることがあります。
しかし、他人の好意や承認に依存することも、自己の真正性や個性を失う可能性があります。

一つのアドバイスは、自分自身を大切にすることです。他人からの嫌われる可能性に固執せず、自己受容と自己肯定感を持つことが重要です。周囲の人々との関係において、誠実さや思いやりを持ちながら、自身の意見や感情を正直に表現することも大切です。

また、適切なコミュニケーションスキルを学ぶことも役立ちます。相手の意見を尊重し、対話を通じてお互いの意見や感情を理解し合うことで、良好な人間関係を築くことができます。

嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ] 価格:1,650円 (2023/7/17 14:56時点) 感想(561件)

人と関わるときのこころ構え4つ

人間関係において、全員に好かれることは現実的には難しいと考えることも重要です。
人々は個々の価値観や好みが異なるため、必ずしも全員に気に入られることはできません。ここでは、そのような心構えについていくつかのポイントをご紹介します。

1. 自己受容: まず、自己を受け入れることが大切です。自分自身の価値や個性を認め、自分を大切にすることで、他人の評価に囚われずに自分らしく生きることができます。

2. 自己確信: 自己確信を持つことも重要です。自分の考えや意見に自信を持ち、それを適切な場面で自由に表現することができれば、他人の評価に左右されることなく自己実現できます。

3. 対話と寛容: 他人との対話やコミュニケーションを大切にすることも心構えの一つです。他人の意見や感情を尊重し、寛容な態度を持つことで、より良い人間関係を築くことができます。

4. 自己成長: 自己成長を意識することも重要です。自分自身を向上させる努力を続けることで、自己満足感を高めるだけでなく、他人に対してもより

嫌われているか気になる人の特徴

嫌われているか気になる人の特徴は、以下のようなものがあります。

1. 過度な自己中心性: 嫌われているかどうかに過剰に気を取られ、自己中心的な行動や態度をとることがあります。周囲の人の気持ちや意見を軽視し、自分の欲求や利益を優先することが多いです。

   過度な自己中心性は、人との関係を損なう可能性があります。他人の感情や意見を無視し、自分の欲求や利益ばかりを追求することは、他人に対する尊重や思いやりを欠いた行動です。

   自己中心的な態度を改善するためには、他人の意見や感情に対して敏感になることが重要です。相手の立場や気持ちを理解し、共感することで、より健全な人間関係を築くことができます。

2. コミュニケーションの欠如: コミュニケーションを適切に行わず、他人の気持ちや意見に対して無関心な態度をとることがあります。相手を尊重せず、自分の主張や意見だけを押し付ける姿勢が見られます。

   コミュニケーションの不足に悩まれることがあるのは、多くの人にとってなじみ深い感覚です。自分自身の意見や思いを尊重し、相手の立場に立って考えることも大事です。まずはお互いにコミュニケーションを円滑に行うために、常に思いやりの心を持ちましょう。

3. ネガティブな態度: 常にネガティブな態度や表現をし、周囲の雰囲気を悪くすることがあります。他人を批判したり文句を言ったりすることが多く、ポジティブなエネルギーを持たない傾向があります。

   ネガティブな態度は、一貫してネガティブな姿勢や表現をすることで、周囲の雰囲気を損ねることがあります。他人を批判したり不平を言ったりすることが頻繁であり、ポジティブなエネルギーを持つ傾向がありません。

4. 尊大な態度: 嫌われているかどうかに関係なく、他人を見下す態度や優越感を持つことがあります。自分が上位であり他人より優れていると思い込み、相手を軽蔑したり傷つけたりすることがあります。

   尊大な態度は、他人との関係を悪化させる可能性があります。人々は自分を尊重してほしいと願っており、尊大な態度を示されると不快に感じることがあります。

5. 社交性の欠如: 社交的なスキルやマナを持たないことは、人々とのコミュニケーションにおいて問題を引き起こす可能性があります。社交性の不足は、友情やビジネス関係の形成、チームワーク、協力能力など、さまざまな面で影響を及ぼすかもしれません。

   社交的なスキルを持つことは、他の人との関係を強化し、信頼を築くための重要な要素です。自己表現能力や聴覚能力、適切な身振りや表情の使用など、さまざまな要素が含まれます。また、相手の感情や意図を読み取る能力も重要です。これらのスキルを磨くことで、ビジネスやプライベートの両方の場面でより成功する可能性が高まります。

   
   

社交的とは

「社交的」とは、他人との関わりを積極的に求める、または社会的な場でのコミュニケーションや交流が得意な性格や態度を指す言葉です。
社交的な人は、他人とのコミュニケーションを楽しむ傾向があり、社会的なイベントや集まりに参加することを好みます。
会話を通じて他人とのつながりを築き、新しい友人を作ったり、人間関係を発展させるのが得意です。

社交的な人は、他者との相互作用を楽しむだけでなく、コミュニケーション能力が高いため、職場や学校などの集団内でコミュニケーションがスムーズに行える場合があります。
また、人との信頼関係を築きやすいため、チームワークやリーダーシップの役割を果たしやすいこともあります。

一方で、社交的な性格が向いていない場面や、内向的な人との対応が難しい場合もあります。個々の性格や状況によって、適切な程度の社交性を持つことが重要です。

人は様々な性格を持ち、社交的な人もいれば内向的な人もいます。
どちらの性格タイプでも、それぞれの個性を受け入れ、自己を理解し、他者との良好な関係を築いていくことが大切です。

嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ] 価格:1,650円 (2023/7/17 14:56時点) 感想(561件)

自分を許すための9Step

自分を許すための行程

自己許容と成長のプロセス
個人が自分を受け入れつつも、より良い自己を追求するために進むプロセスです。

自己許容は、自己を理解し、受け入れることから始まります。
これは、自己の欠点やミスを認識し、自分自身を嫌悪するのではなく、ありのまま自分を受け入れることを意味します。
自分自身に対する優しさや思いやりの言葉掛けをすることで、自尊心や自己価値感の向上につながります。

成長のプロセスは、
自己許容の基盤の上に築かれます。
成長とは、自己の能力やスキルを向上させ、より良い状態に進化させることを指します。
このプロセスでは、新たな知識や経験を積み重ね、自己の弱点や課題に取り組むことが重要です。
成長は、自分の目標や自分の理想とのギャップを埋めるために努力し、持続的な自己向上を追求することによって実現されます。

自分を許すためのStep

ステップ1 – 振り返りをする

過去の行動やミスについて振り返りをし、理解することが重要です。

ステップ2 – 自己受容

自分自身を受け入れ、過去の行動や過ちに対して優しく接することが大切です。

ステップ3 – 謝罪する

他者や自分自身に対して謝罪し、過ちを認めることが重要です。

ステップ4 – 償いする

過ちや行動の結果に対して償いをする方法を模索しましょう。

ステップ5 – 学ぶ

過ちから学び、将来同じ過ちを繰り返さないようにしましょう。

ステップ6 – 自己成長

自分自身を成長させるための努力を惜しまずに行いましょう。

ステップ7 – 癒しの時間

自分を癒すための時間を作りましょう。自己ケアやリラックスを重視しましょう。

ステップ8 – 自己評価の再構築

過去の過ちや行動に基づいて自己評価を再構築しましょう。ポジティブな面にも注目しましょう。

ステップ9 – 前進する

自己許容と成長を通じて前進し、未来への道を切り拓きましょう。

【お客様の声】感情コントロール術5つのワーク

「感情コントロール術」

ワークをされた方から

お声を頂きました。

【お客様の声】

K様

感情コントロールワークやりましたよー！

紙に書き出すのは改めていいことですね！

客観的に冷静に物事を考えられて

その時に見えてなかったことが

見えたりしてよかったです。

怒りの感情があった出来事から

自分がどのように思ったかで、

自分が大切にしていることが見えてくる。

それが自分の価値観になるってこと

納得です

ありがとうございます！

こちらに記載をご了承頂きありがとうございます(^_^)/

価値観

価値観は、人それぞれに持っています。

しかし、その価値観は他の人と違うことがある。

自分の価値観を

「受け入れてもらえなかった」

「分かってもらえなかった」

と、怒りになることがあります。

そして、相手を攻撃してしまいます。

自分が相手に対してどこまで譲れて、どこにこだわるのか

これを会話を通してお互い歩み寄るのが、コミュニケーションかなぁ～っと思います。

あなたより優れてるのよ【マウンティングする人嫌い対処方法】

マウンティングとは、あなたより優れてるのよ！と、アピールすることです。

マウンティングされると感情に振り回されてしまい「んー！！」イライラとなってしまいます。

マウンティングする人の特徴

・自分に有利な話しかしない
自分の得意としていることと相手の不得意な部分を比較して優位に立つ

・競争心がある
人間関係を勝ち負けで判断してしまう。これが行き過ぎると攻撃性に変わることもある

・自己肯定感高すぎる
ネガティブなことは認めない。傲慢な態度をとりやすい

・自己顕示欲
自分は凄いから注目してと目立ちたがり屋さん

マウンティングされやすい人の特徴

・下に見られている
相手から絶対に勝てないと思われていない

・反論をしない
相手は話を聞いてくれていると勘違いをしてる

・相手はマウンティングしてなくてもされたと思ってしまう
自慢話に聞こえる

・自己肯定感が低い
馬鹿にされているように感じる。自己卑下してしまう

・自分に自信がない
自分にはそんな話はできないと思っている

マウンティングする人の影

実はマウンティングする人もまた自分に自信がないので、「自分は凄いんだ！」と見せたいけどみんなからどう思われているか気にしている怖がり屋さんです。

周りからの攻撃や評価が怖いので自分を大きく見せています。

実はこの人に文句や否定をすると、もっと自分は凄いんだとさらにアピールしてきます。
この為、反論してこなさそうな人に対してマウンティングするのです。
自分が凄くないとか軽んじて見られたり、仲間外れにされたりするのが怖いからです。

自分は凄くて、価値ある人間だと認めてもらいたいのです。

マウンティングする人に対してこのように対応してないですか？

否定する🆖
否定するとさらに自分は凄いんだと能力があるんだ！ともっとアピールしてきます。

持ち上げる🆖
凄いねと持ち上げるといつまでも付きまとわれて、会う度にマウンティングされてしまいます。

対処方法

相手よりも圧倒的に差を付ける
この人には絶対に勝てないと思ったらマウンティングしてこない
自己成長、自己投資、自己研鑽をする。外見・内面においても学ぶ。

周りから話しかけられない【話しかけられるための2つのポイント】

周りからは怖いとも思われていることもしばしば、、、

話しかけられれば話もするし、、、どちらかと言えば話していると思うけど、人からは話しかけられない。そんな人の特徴から克服方法まで解説していきます。

周りから話しかけられない人の特徴

話しかけられるメリット

間違いかも

話しかけられている人は、容姿がいいから。美人だから、かっこいいからかなわない。容姿が悪いと話しかけられないと思っている。

優秀な人なら話しかけられる。仕事も出来るし、話も面白いから話しかけられると思っている。

目立っているから。みんなの人気者だから派手で特別だから話かけれれると思っている。

普通の私は話しかけられない、このまま話しかけられなくてもいいとも思っています。

話しかけられるということは特別のことではないのです。

話しかけやすい人は、普通の人。

誰でも獲得できるスキルなのです。

否定的

批判的、否定的な言葉を使う。
辛口が受け入れられるのは、正義感からくるコメントのとき。しかし、それは一瞬で消える。言ってくれてありがとう、気持ちよかったと、みんなが言えないことを言ってくれたと賛同してくれるときもあります。が、この発言がいつしか自分に向いたら、向けられたらどうしようと思ってしまうのです。

批判したり、みんなの前でキツイ言葉を使うのは損でしかないです。

一瞬は賛同してくれるけど、周りに不安を招き怖いの元になります。

話しかけられるポイント2つ

ポイント：1

話しかけないでオーラを出さない

自分にはオーラがないなんて思っていませんか？
スピリチュアルなど信じない、オーラなんて見たことないと言う人でも、話しかけないでオーラは誰しも触れたことがあるオーラだったりします。今は話しかけてはいけないかも、、なんかはなしかけちゃいけないかも、、と経験したことはあると思います。
この話しかけないでオーラは目線だった。
目線がどこにいっているかです。話しかけないでねオーラの人とは、目が合わない。
話しかけないでオーラの人は何かしらしている。携帯をずーっと見ている。食べ物ばかり見ている、食べてる。本や作業していたりもします。しかも、ここで？！今やること？！と、思われるところで、違う作業や何かに集中していて目が合わない。

※話しかけられたくない、仲良くなりたくない人とは、近づいて来そうかなと言うときに遠い段階からギッと目力を入れて相手を見るとそれ以上近づいこなくなります。

目が合ってないということは、意識が自分に向いていることになります。
意識が人に向いているか、自分に向いているか目線で人は判断します。
話しかけて欲しい人は、目線が外に向いています。
不安・自信がない・手持ち無沙汰と自分のことを考えてしまい、自分が受け入れてもらえるか怖いと思った瞬間に目線がどこか飲み物だったり下を向いてしまうことで、話しかけないでオーラになってしまうのです。

自分に意識を向けるのではなく、目線をあげ外に目線を向けるのです。

ポイント：2

なんだか怖そうと思われない

最初は怖い人かと思った、なんか話してくれなそうなんか怒っていると思ったと、言われる。

自分が怖そうな顔をしている。生まれつきだからしょうがない親のせいと思ってしまう。

怖そうの原因は無表情だった。

無表情と微笑みも差は月とすっぽんくらい違います。
どんな顔でもいいから、微笑む努力を、、、
相手を見るときも微笑んでいる人を見るとリラックスできませんか？
反対に真顔の人を見たときは少し笑ったら、、と思いませんか？
他人の真顔は、怖いやなんで笑ったりしないんだろうと思ってしまうのです。

ニコリと微笑むと自然と話しかけてオーラが出ます

話すときの注意点

感情

事柄より感情に寄り添う

不安、心配、楽しい、腹が立ったなどの気持ちにフォーカスして話を聞く
なんでこの人はこの事を話したんだろう、この人はどんな気持ちなんだろう、と相手に寄り添えるかで事柄よりも感情にフォーカスでき、自分の気持ちを分かってくれる人になるのです。

自分も気持ちを伝えるのも大切です。
感情をお互いに交換することで、話が盛り上がります。

丁寧

穏やかさが居心地がいい

丁寧でポジティブな言葉を使いゆっくり話す。
何を言っているかよりどう言っているかです。

決める

批判、否定の言葉を使わない

間違いだったり、考えが合わないこともあって今までは言ってきた人もこれからは言わない。
言い換えや解釈によって衝突は防げるからです。
たとえ間違っていても、そういった考えもあると言い換えができるのです。

見直し

自分の目線ではなく、周りの目線に立つ

見た目も大切なので、清潔な服装がいいです。
服装・髪型もＴＰＯに合わせると話しかけられやすいです。

色
ブルー：きちんと真面目に見られたいとき
グリーン：爽やかに見られたい、自然体で争いを避けたいとき
水色、薄黄色、ピンク：異性にモテたいとき（飲み会）
黒：きっぱり断りたいとき
色も印象を与えます。

Attention Required! | Cloudflare

hitoikiserap.jimdofree.com

威圧感や個性を出そうと初対面から発揮しないことです。
まだ何者か分かって無い人の自分らしさを強調し過ぎると近づきにくくなります。

※なめられたくない、自分の個性を出したいというのは、根本的には弱さと恐怖があります。
人が自分を怖がっていることを不思議そうに思うかも知れないでもあなたの行動が周りを怖がらせています。その根本的な原因はあなた自身が怖がっているからです

人嫌い！人間関係改善プログラム

peraichi.com

同世代としか付き合わないは、分かってもらえないかも受け入れてもらえないかもと言う思いから、受け入れてもらえる同世代しか会わない。
人で態度を変えない。自分より目上だから態度を謙虚にしたり、目下だから威張ったりと態度を変えると信頼を失う可能性があります。二面性があると思われ信用を失います。
世代、身分、容姿、経済力とか関係なく年下からも教わることです。そして、年上の方には相談しましょう。

断れない自分が嫌い【人からの誘いに断る方法7ステップ】

断りたいのに断れないと言うことないですか？

全部受け入れていたらチャンスを逃す。

断れない原因

人は断るのが怖いです。
断ったら嫌われるのだはないか？
せっかく誘ってくれたのに断るのは申し訳ない。と、思って全部受け入れていると自分の時間がなくなり、誘われた用事で時間が足りなくなってしまうのです。
周りから強制されたことでいっぱいいっぱいになってしまうのです。この状態では何をしたいのか分からなくなってしまうのです。

断る事で、自分の時間が生まれるのです。
この時間で、本当は誰と時間を過ごしたいのか、自分は何をしたいのか色々なことを考えられるようになり、自分の為に時間を使うことができるのです。

断る方法

断ることはチャンスを作り出す力。

一旦断る
自分が少しでも行きたくないと迷いがあるときは断るのです。いきなり断るのは難しいので、時間と距離をおいてから断るのです。

断り方の表現方法にコツがある

自分の意思で断る
自分は断ることができるのだ！と思えることが大切なのです。
自分の意思で明確に断ったと言う経験を脳に覚えさせることです。

感謝の言葉
「いつも誘ってくれてありがとう」
「声をかけてくれるのは嬉しい」などの相手の行為に対しては感謝する言葉を伝える

自分の意思で断らないと、この人は意思の弱い人だ。と、思われてしまいます。その結果、意思の弱い人・決断力のない人と付き合いたいと思う人は、自分のいいなりになってくれる自分の思い通りになってくれる人となるのです。
つまり、良い人は離れてしまい、人を思い通りにさせたい人が寄ってきてしまうのです。

断る力を身に付けるのは、自分が1番付き合いたい人、自分のことを大事にしてくれる人との時間を守る事に繋がります。

Ｉメッセージとは、私を主語にして自分自身がこう感じてる、考えている思い・気持ちを伝えることです。

私は、○○したいからご飯はいけないです。

断るときのＮＧパターン

「ちょっと仕事でやらなくてはいけないことがあって、、、」

本当は行かなくてはいけないと思ってはいるが、そんな毎回は行けないし、できれば断りたいですよね。

【断る時のＮ.Ｇな断り方】

周りの環境・状況のせいにする
相手に自分の責任ではないですよと嫌われないように、言い逃れをする。

「ちょっと時間がなくて～、、、」
印象が悪い断り方になっています。
時間を理由で断られると、相手はそれを信じない。なんか理由作って断ったのかな嘘なんじゃないかなと思ってしまうのです。そして、相手は自分のことを大切にしてもらえてないと疑いの気持ちを抱かせてしますのです。本当に時間がなくても相手にとっては本当かなと疑念が残るのは時間はみんな平等でどうにかすればなんとかなると思うからです。


言い訳
言い訳で伝えると良い印象になると思っていますが、実は関係なかった。

人との関わりを嫌う『人嫌い3つの原因と克服方法』

どうしても好きになれない人、気が合わない人いますよね～

はじめから人を嫌いになって産まれて来たのではない。
いつからだろうか、、、人嫌いの原因から克服方法まで解説していきます。

人嫌いとは

人との関わりを嫌う、苦手な人のこと

自分のことも嫌いな人が多いのが特徴です。
また、1人の時間を大事にしたり、老後は静かな場所で暮らしたい飲み会等の大勢の席が苦手な人も特徴になります。

人嫌い3つの原因

自分と重ねる

自分の嫌いな部分や見たくない所を相手に映し出し嫌う。
人は自分を映す鏡と言ったところでしょう。本当は自分自身でも薄々気づいていたり気づかないふりをして、見て見ぬ振りをしているところがあります。そこが、相手に映し出され見えたときにこの人は嫌いになります。

防衛機制（投影）　

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

うらやまし

自分のなりたい像・憧れや、手に入れている存在をうらやましと感じたときにこの人は嫌いになります。

嫉妬や妬みの感情に気づかす、怒りや嫌悪感に変わる場合があります。

過去の嫌いな人と似ている

過去に嫌な出来事があり、その人のことを許していない場合に似たよう人に出会うとこの人は嫌いになります。特に、親に似ていると、この人もあたかも親と同じような人に思えてしまい何もしていないのに、感情が沸き起こり嫌いになってしまいます。

2：6：2の法則

人間関係のこの世の中には2：6：2の法則があった。

2：自分のことを受け入れてくれる人、賛同してくれる人、好きな人。

6：どうでもいい～グレーゾーンの存在

2：自分の真反対、賛同してくれない人、嫌いな人

人嫌いな人は、6＋2の8割が嫌いで、なおかつ自分のことを受け入れてくれる人2割の内の1割も嫌いとしてしまうので、世の中の9割が嫌いになってしまいます。

これは、二極化思考の人に見られる特徴でもあります。

克服方法

2：自分を受け入れてくれる人

自分を助けてくれる人は必ずいます。その人たちに知らず知らずに傷つけてしまっていることがあります。自分が傷つ前に相手にひどい事を言ってしまった経験はないですか？自分のことを大切にしてくれている人たちの言葉に耳を傾けて見ましょう。きっとその言葉はあなたの本来の魅力であり、あなたの財産になります。
自分のことを受け入れてくれる人を信じる。

6：どうでもいい～

6割を占めるグレーゾーンが存在するということです。これは、好き嫌いの世界の方がはるかに狭いことにもなります。
このグレーゾーンの存在があることに気づきましょう。

2：自分の真反対

必ず、自分の意見や考えが反対な人がいます。

みんなが同じ考えであれば、それは成長が望めません。
色々な個性があり、考えがあるから新しいものが生まれ、発展していくのです。
反対がいて当たり前と思うことです。

人嫌い！人間関係改善プログラム

peraichi.com

「他人合わせるのはもう嫌だ！」ありのままの自分構築プログラム

ありのまま自分手帳を使ってありのままの自分になる6ヶ月間のプログラムです。９割の人が嫌いだった私が目の前から嫌いな人がいなくなった経験を元に作られた手帳で、6ヶ月後にはありのままの自分で人と関わることができるプログラムです。

peraichi.com

自分嫌い【話せる友達が欲しい人の親友の作り方】

親友・良い人間関係を作ろうと思ったときに今大事にしていることがあまり役に立たないかも、、、

親友と呼べる人間関係とか本当に仲が良くて何でも相談できる関係はそもそも少ないです。
いざというときに助けてくれる関係になるまでには道のりがあった。

人はなぜ？友達を欲しがるのか？？

人は1人ではいきていけないからです。

しかし、日本は特に友達・友人との集団に属したいと願っています。
充実感を持つときは、「友人といるとき」
学校に行く理由は、「友達と友情を育むこと」

根本的には、誰かと一緒にいたい欲求「親和欲求」があるからです。

友人と一緒にいることで、精神的な支えが大きいのです。その為に仲間や友人を作ろうとします。
人と関わり属することで色々なメリットがありパートナーや出産・育児なども便利で集団で暮らしていると都合が良いのです。

友達が欲しい

友達が欲しいとは思って居るけど、何をどうしたらいいのか分からない。

しかし、こんなこと思ったことないですか？

・この人に本当の自分を話しても嫌われないだろうか

・こう言ってくれてるけど実はこころの中では違うと思っているのではないか

・本当にこの人のことを信じていいのだろうか

人を信用できない人の特徴

この人に自分の話をして良いのだろうか、、、頭にそんな言葉が浮かぶ

心配が大きい
過去に友達から裏切られた経験や傷つくことを言われたことがあると、また人を信じていいのか分からなくなってしまいます。そのため、また裏切られたらと不安に思い自分から声がかけられなくなってしまう。

自分自身を信用していない
自分は友達を作れる自信が持てていない、イメージができないため友達を作れない。
自分から声をかけたりこの人と仲良くなりたいと前向きな行動をしたことがないので、どうやって声をかけたりしていいのか分からないのです。

永遠に続かない
友達の関係が永遠に続かないと思ってしまい、自分から関係を壊してしまう。
友達の関係が居心地が良いはずなのに、いつか裏切られるのでは、嫌いになってしまうのではないか、自分は幸せになってはいけないのではないかと思い自分が傷つく前に相手を傷つけて終わりにしてしまう。

間違いだらけの考え

人生の質

口下手な人コミュニケーションが苦手な人実は、親友とか親しい仲間はできるのです。
沢山話さなくてはいけないとか中身のある事を話さなくてはいけないとは限らないのです。

人間の人生の質とか人生の幸福度はお金や仕事ではなく人間関係になります。

どれくらい充実しているのかというのは友達の数ではなく自分がこの人は社会的に悪い立場になっても助けてあげたいと思えるし、自分が悪い立場になったときは助けてもれえるようなこころの内を話せるような本当の友達、信頼できる友達がどれくらいいるかで人生の質を左右します。

健康でいられるかも、実は人間関係で決まります。

人間関係2つのパターン

選択的人間関係

意味がある

自分がこの人と話しをしたい。この人と会いたい。自分の頭の中で決めてちゃんと会う、話すコミュニケーションです。
自分からこの人と連絡を取ろうとか、この人と会話したいから時間を空けたり調整をとったり、自分から積極的に選んだ人間関係。

閉鎖系人間関係

意味がない

閉鎖された空間とか環境があるから会わなくてはいけない。
会社の同僚・学校のクラスメイトとかご近所さん・親戚などの環境が強制して自分が選ぼうと選ばないにしても会わなくてはいけない人間関係。

この2パターンがある。
自分で選んで作る人間関係と環境に強制されて作る人間関係。

人生を決める人間関係はこの2パターンを総合したものによって作られています。
良い友達を作る、自分を守ってくれる助けてあげたい関係この人といると安心する。このよう人と関わり人生を通じて大きな価値に繋がる親友を作るときには、選択的人間関係に時間や労力を使わないと良い友達は作れないのです。

会社の同僚だから、学校のクラスメイトだったから、サークルで一緒だったからで作る人間関係は意味がない。
休日だから一緒に飲みに行く、今度遊びに行くと選択的に人間を選ぶ、これで、自分が会いたい相手も会いたいと思い一緒に過ごす時間で作られた関係だけが、人生に大きな影響を与える親友にのるのです。

親友の作り方

人間関係はちゃんと選ばないといけないのです。
なんとなく、環境に強制されただけで生きていくと、どんどん息苦しくなってくるのです。

自分がこの人と仲良くなりたいと思っても仲良くなれなかったら悲しい。

しかし、親友になるために心がけるのはたった1つのことです。

自分がこの人と会いたいと思って選んだ人であればそれは一緒にいる時間だけが重要だった。

必要な時間は、50時間を超えると時々顔を合わせる友達
90時間で気の合う友達になります。
200時間で親友になる。

自分で連絡を取って200時間会う、一緒にいる時間を作ると仲良くなれます。

共通の趣味
行動を理由に一緒にいる時間を増やせるから～

一緒にいる時間を作るために共通の趣味はとても有効ですし、話の趣味の話となれば、自分の得意・興味がある話でできるので、力まず近づくことができます。

「他人合わせるのはもう嫌だ！」ありのままの自分構築プログラム

ありのまま自分手帳を使ってありのままの自分になる6ヶ月間のプログラムです。９割の人が嫌いだった私が目の前から嫌いな人がいなくなった経験を元に作られた手帳で、6ヶ月後にはありのままの自分で人と関わることができるプログラムです。

peraichi.com

【飽き性の原因＆克服方法】強みと続けるための4ステップ

すぐ飽きる～なぜつまらなくなってしまうのか

最初はじめたときは、めちゃくちゃ楽しい～
と、思っていても続けているとつまらなくなってしまう
そんな経験は誰しも持っていますが、その特徴を活かせば自分の力になる。

飽き性の人の特徴

強み

・色々なことに挑戦することができる
楽しそうと思ったらなんでも挑戦することができる。その結果、満足度に達するのが早いのでつまらなくなってしまうのです。

・ポジティブな感情が多い。
新しいことをやったときの喜びを大きく感じられる。１つの体験で多くの喜びを得られるので、上達のスピードが早いです。

・好奇心旺盛
新しいことを見つけてドンドン挑戦していきたい人。人から教えてもらったり自分で新しいことを見つけることができる。流行のも敏感で情報を集めるのも得意です。

・一気に不健康な生活を送ったとしても健康な生活に戻りやすい。
例えば、ジャンクフードや酒飲み、食べ過ぎになったりするが、すぐに飽きてしまうので、不健康な生活を辞めます。ですので、また健康な生活に戻ることが多いです。
なにか、楽しいことをしていないと気が済まないからです。

※食べ過ぎはメンタルでの問題が多い

・動いていたい。
そんなに大きな変化を望んでいるわけではありませんが、何か新しい物はないか常に探しているので、流行やはやりにも敏感です。新しいパン屋や可愛いお店ができると一目散に行きます。

原因

課題や問題が無くなると飽きる

課題解決や問題解決が大好きです。自分のダメな部分を変えていく、改善していく、仕事の問題を見つけて改良したり、人から言われた事を素直に受け取りそれを克服することが好き。
どこまでも良くしたことが自分の意気込み、モチベーションに繋がります。
問題解決、今の状態より良くなることの過程が好きなので、その過程がなくなった状態になると飽きてしまうのです。

理想とする相手を見ると飽きる

向上心がとても強く競争もある。
自分よりも優れた人、成功しているひと、理想としている人と、比較してしまうのです。
どこまでも自分を高めていきたいと思うので中々理想、目標に達成できない。
自分が興味を持った分野に対してそこで成功している人、もう達成している人との自分との差に気づいたり、この人にはかなわない、頑張っても意味が無いと思うと飽きてしまうのです。

新しいことが思いつくと飽きる

新しいことがやりたい、誰もやっていないことをやりたいと思う。
自分のひらめきでやりたいのです。
直感的に思いついたことを次々とやり始める結果、今までやっていたことをそっちのけになってしまいます。
常に、斬新なことやったことがないことをやってないと気が済まない。コツコツ毎日同じことをするのが苦手で基礎を身に付ける作業に必要性を感じ無いです。
自分のやっていることが、いつもと同じ普通のこと変わりばえしないので飽きてしまうのです。

楽しさ優先

いつもワクワクしていないといけない。
面白いことが大好き、楽しいことがしたいが優先になり、今楽しい方面白い方を選択してしますのです。
１つのことをやっていても、面白いのを見つけるとそちらに乗り換える。誰かが楽しそうにしてるとそれをやりたくなる。
目先の楽しさに惑わされて今やっていることにたいして執着心欠如になってしまい飽きてしまうのです。

褒められたい

人から認めてもらえないと飽きる。
承認欲求が強すぎる、人から注目されたり、感謝されたり、助かったなどの言葉がもらえないと、これをやっていても無駄かもしれないと、やる意味を見出せないのです。
これは自分にとって無意味と感じ、他の人や場所に自分にあったところがあると思い今のやっていることに飽きてしまう

楽しく行きたい

幼いころ楽しかった、辛い思いでどちらが思い出されますか？

辛かった記憶が強い人は大人になって大勝利を収めたい気持ちになる。一気に楽しくなりたい、一発逆転なことにはまる、で止めるで、またはまるを繰り返す。

必要性

したいことと必要なことが一致してない。
目標、目的がさだまっていない状態からはじめたりすると、はじめは楽しかったけど気がつくとなんでこれやってるんだろーこのまま続けて意味あるのかなーと飽きてしまうのです。

慣れ

もういいやーとやらなくなってします。

これは「慣れ」だった

だから慣れをなくす必要がある

やらなくちゃいけないことに飽きたり、ちょっとやってみようと思ったことが中々続かなかったは、自分から発信ではなくやらなくてはいけないことなので、飽きてしまうこともあります。

しかし、楽しいはずのことなど、自分にとって喉から手が出るほど欲しかったものに対して、飽きが起きてしまう

嫌なことをやっても、何回も挫折しながら辛いことも慣れてくると、嫌と思わなくなってくるのが慣れ

でも、楽しいこと、感謝していること、ありがたいことのも慣れてしまうことがある。
しかも、楽しいことの方が辛いことよりも慣れてしまうのが早い

すぐに慣れてしまうので、楽しいことも飽きてしまうのです。

克服方法

満足度を上げる

ご褒美をあげる（好きな事を制限する）

自分で何かを乗り越えた結果ご褒美をあげる
物事に対して喜びを感じたりするのは手に入れがたい物だからです。

何か自分が頑張って、乗り越えたりして手に入れたからありがたいのです。
自分がちゃんとできた達成したから嬉しいのです。



ギャンブル性があると飽きない。報酬系
やっても同じことが出来てしまう、報酬がないと飽きる

何かはじめるときに期限を設ける

次にすぐやりたいことが見つかってしまうので、１つのことをはじめるときにいつまでやる。それまでは新しいことをやらないと決める。

一緒にやる仲間を見つける

同じ目標に向かう仲間や趣味など、一緒にできる仲間を見つける。
新しい発見に繋がったり、自分の知らないことをしれたり、新しい刺激になります。

続けるコツ4ステップ

自分嫌い【すぐあきらめてしまう人の特徴と克服方法】

やり切るということを教わってないから、、、、そもそもやり切れないのです。

しかし、どうやったら物事をやり切ることができるのかここでは、どんな考え方をしたらやり切ることができるのか解説していきます。

直ぐあきらめてしまう人の特徴

やる前からあきらめる人の特徴

物事に対して全に当てはまる攻略はないです。
緻密な計画や根性論で、やり抜くのは難しいです。

自分の状況やタスクの進み具合、問題が起きたときにそれをどう対応していくのを選択して進めていきます。
万能に見えることでも物事によってベターがあります。

やる前から「できるかな～」「できないかもなー」「できる自信無いなー」と思ってしまってあきらめてしまう人もいます。

自信がないから踏み出せない。できる気がしないから～とあきらめてしまう。
自分に自信があればなーとは考えるものの、中々踏み出せない。

しかし、やる前からできるかできないかは自分にも他人のも分からないのは当たり前。

誰にもできるか分からないのに、行動に移せる人がいます。

それは、『好奇心』の違いです。

好奇心は行動に移す原動力になります。

あきらめてしまう原因

細かく考え過ぎ
長期的な目標を具体的に考え準備しすぎてしまい、その準備が終わらないからてが付けられない

難しく考えてしまう
考え過ぎで中々行動に移せない

覚悟なく何となくではじめる
みんながやっているから～とりあえずはじめてみた～けどモチベーション低下や、やりがいを見いだせない

頑張っても報われない
どれだけ頑張ったら成果が得られるのか保証もなく、ここまでと自分でゴールを決めてしまいあきらめてしまう。


成功体験がない
１度も成功したことがないと思っていると、自分はできないとか、どうやったら成功できるのかというプロセスを知らない
成功した感覚がなく、成功後のヴィジョンが見えていない

小さい成功も認めない
周りからできてる評価されていても自分ではそれを認められず、これじゃダメと途中で終わりにしてしまう結果、あきらめ癖が付いてしまった

自分が嫌い【完璧主義の特徴&解決法】

小さな成功も認められず、これだはダメと自分を責める人へ

モチベーション維持の仕方

抽象的：取り組んでも終わらない。ずっとやらなくてはいけない作業。
大きな中々実現しないような物事

ヴィジョンに対して考えるとき
将来を考えるとき

具体的：行動が始まったらすぐ終わる。もしくは簡単な作業。
怠けそうあきらめそうになるところには具体的な行動につながるように具体的にする

マニュアル、タスクを書き出す
具体的な行動に繋げていく


はじめるときは具体的に考えて、行動できたら抽象的なヴィジョンに変えていく

モチベーションが下がったら、細かいところに目を向けて具体的に考える

克服方法

1・手帳に書き留める

2・期間を決める

自分でどこまで（期間）やるか決める。
「３ヶ月だけやってみる。」など、期間を自分で決める。
・自分で決めたことを達成させることで実績になり、成功体験としての自信が付きます。

・３ヶ月やっていくなかで、楽しいなどのモチベーションが上がる可能性があるからです。

・期間だけなので、成果を出さなくてはとのプレッシャーがないです

3・成功している人の話を聴く

成功してる人の話を聞くことで、成功するプロセスに目が向けられる。
成果、成功を目的にしてしまうとはじめのやる気には繋がりますが、長期的になるとモチベーションが低下し、成果が見えなかったり、成功がイメージできないので、このままでいいのかと不安になりこのまま続けても無理なんではないかとあきらめてしまいます。

成果、成功よりもプロセスに意識がいくと自分が頑張ったことや、楽しさ、やりがい、やる意味を見つけることができ、モチベーション維持に繋がります。