もしかしたら私嫌われてるかもと思ったら。人間関係でたった1つの楽にする考え方

人間関係で嫌われることを心配する気持ちは、非常に普通のことです。
多くの人が他人からの受け入れや承認を求める傾向があります。
嫌われることは、自己評価や自尊心に影響を与える可能性があるため、人々はこのような心理を持つことがあります。

この心理は、過度な自己意識や自己価値の依存につながるかもしれません。
他人から嫌われることに対する過剰な恐れは、自己表現や自己成長の障害となることがあります。
しかし、他人の好意や承認に依存することも、自己の真正性や個性を失う可能性があります。

一つのアドバイスは、自分自身を大切にすることです。他人からの嫌われる可能性に固執せず、自己受容と自己肯定感を持つことが重要です。周囲の人々との関係において、誠実さや思いやりを持ちながら、自身の意見や感情を正直に表現することも大切です。

また、適切なコミュニケーションスキルを学ぶことも役立ちます。相手の意見を尊重し、対話を通じてお互いの意見や感情を理解し合うことで、良好な人間関係を築くことができます。

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人と関わるときのこころ構え4つ

人間関係において、全員に好かれることは現実的には難しいと考えることも重要です。
人々は個々の価値観や好みが異なるため、必ずしも全員に気に入られることはできません。ここでは、そのような心構えについていくつかのポイントをご紹介します。

1. 自己受容: まず、自己を受け入れることが大切です。自分自身の価値や個性を認め、自分を大切にすることで、他人の評価に囚われずに自分らしく生きることができます。

2. 自己確信: 自己確信を持つことも重要です。自分の考えや意見に自信を持ち、それを適切な場面で自由に表現することができれば、他人の評価に左右されることなく自己実現できます。

3. 対話と寛容: 他人との対話やコミュニケーションを大切にすることも心構えの一つです。他人の意見や感情を尊重し、寛容な態度を持つことで、より良い人間関係を築くことができます。

4. 自己成長: 自己成長を意識することも重要です。自分自身を向上させる努力を続けることで、自己満足感を高めるだけでなく、他人に対してもより

嫌われているか気になる人の特徴

嫌われているか気になる人の特徴は、以下のようなものがあります。

1. 過度な自己中心性: 嫌われているかどうかに過剰に気を取られ、自己中心的な行動や態度をとることがあります。周囲の人の気持ちや意見を軽視し、自分の欲求や利益を優先することが多いです。

   過度な自己中心性は、人との関係を損なう可能性があります。他人の感情や意見を無視し、自分の欲求や利益ばかりを追求することは、他人に対する尊重や思いやりを欠いた行動です。

   自己中心的な態度を改善するためには、他人の意見や感情に対して敏感になることが重要です。相手の立場や気持ちを理解し、共感することで、より健全な人間関係を築くことができます。

2. コミュニケーションの欠如: コミュニケーションを適切に行わず、他人の気持ちや意見に対して無関心な態度をとることがあります。相手を尊重せず、自分の主張や意見だけを押し付ける姿勢が見られます。

   コミュニケーションの不足に悩まれることがあるのは、多くの人にとってなじみ深い感覚です。自分自身の意見や思いを尊重し、相手の立場に立って考えることも大事です。まずはお互いにコミュニケーションを円滑に行うために、常に思いやりの心を持ちましょう。

3. ネガティブな態度: 常にネガティブな態度や表現をし、周囲の雰囲気を悪くすることがあります。他人を批判したり文句を言ったりすることが多く、ポジティブなエネルギーを持たない傾向があります。

   ネガティブな態度は、一貫してネガティブな姿勢や表現をすることで、周囲の雰囲気を損ねることがあります。他人を批判したり不平を言ったりすることが頻繁であり、ポジティブなエネルギーを持つ傾向がありません。

4. 尊大な態度: 嫌われているかどうかに関係なく、他人を見下す態度や優越感を持つことがあります。自分が上位であり他人より優れていると思い込み、相手を軽蔑したり傷つけたりすることがあります。

   尊大な態度は、他人との関係を悪化させる可能性があります。人々は自分を尊重してほしいと願っており、尊大な態度を示されると不快に感じることがあります。

5. 社交性の欠如: 社交的なスキルやマナを持たないことは、人々とのコミュニケーションにおいて問題を引き起こす可能性があります。社交性の不足は、友情やビジネス関係の形成、チームワーク、協力能力など、さまざまな面で影響を及ぼすかもしれません。

   社交的なスキルを持つことは、他の人との関係を強化し、信頼を築くための重要な要素です。自己表現能力や聴覚能力、適切な身振りや表情の使用など、さまざまな要素が含まれます。また、相手の感情や意図を読み取る能力も重要です。これらのスキルを磨くことで、ビジネスやプライベートの両方の場面でより成功する可能性が高まります。

   
   

社交的とは

「社交的」とは、他人との関わりを積極的に求める、または社会的な場でのコミュニケーションや交流が得意な性格や態度を指す言葉です。
社交的な人は、他人とのコミュニケーションを楽しむ傾向があり、社会的なイベントや集まりに参加することを好みます。
会話を通じて他人とのつながりを築き、新しい友人を作ったり、人間関係を発展させるのが得意です。

社交的な人は、他者との相互作用を楽しむだけでなく、コミュニケーション能力が高いため、職場や学校などの集団内でコミュニケーションがスムーズに行える場合があります。
また、人との信頼関係を築きやすいため、チームワークやリーダーシップの役割を果たしやすいこともあります。

一方で、社交的な性格が向いていない場面や、内向的な人との対応が難しい場合もあります。個々の性格や状況によって、適切な程度の社交性を持つことが重要です。

人は様々な性格を持ち、社交的な人もいれば内向的な人もいます。
どちらの性格タイプでも、それぞれの個性を受け入れ、自己を理解し、他者との良好な関係を築いていくことが大切です。

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キレる人の原因と対処方法3つ

あなたの周りに直ぐ怒る人、直ぐ文句を言う人、他人にキレる人いませんか？

自分の「怒り」を上手くコントロールできずに「キレる人」が増えている

怒りは、思い通りにならないときか、脅威を取り除こうと必死になっている。

キレる人の特徴

・普段は大人しい

・自信があるように堂々としている

・自分大好き、ナルシストな人

怒りも自然な感情

怒りや興奮を覚えるとノルアドレナリンが脳内に分泌されます。
ストレスも感じると出てきます。
心拍数が上がり血糖値も上がり血圧も上がる。
体には良くないとされていますが、やる気を出させてくれることもあります。

怒りやすさは遺伝の影響もあり、怒りにくい人もいます。
怒りの感情はごく自然な感情でもあります。

得する？損する？

損するキレ方

感情の赴くままキレる。
相手のことを攻撃してしまうと、揚げ足をとられてしまうのです。

得するキレ方

みんなが正しいと共有している倫理観でキレる。
論理的に「おまえの気持ちも分かるが、それは筋が通らない。おまえはおかしいぞ」ここは抑えて、ここまではキレる。自分が相手よりも立場が上だと示すことができる。
キレているあなたは恥ずかしくないですか？と、問うような言い回しで訴える。

怒りの種類

怒りにもいくつかの段階があって

軽度「なんか不愉快だ」

中度「イライラする」

重度「頭にくる」

この怒りは増えていくとキレる！
中には「自分は全然怒らないから、怒ったら怖いから」と、自分で言う人がいるが怒りの強度を自分自身で把握しておらず、怒りが溜まっていることも知らないので、自分がいつ爆発するかも分かっていない時があり、その怒りはある日突然爆発する。なんてこともあります。

フラストレーション耐性が見に付いておらず、我慢ができないのです。
適切に自己主張できないことが大きく問題点として考えられます。様々な環境社会の中で日頃から不満を溜め込んでいるので、いつ爆発するかわからない地雷を抱えている人が多いのです。

キレる人の2つ原因＋α

①自分を過大評価している

自己愛が強く、ナルシストな人。
その為、自分にとって都合の悪い状態、自分と違う人や逆の意見を目の当たりにするとそれを認めることができなくて、プライドが傷つけられ心が乱されてキレてしまうのです。

②自信がない

自分のやりたいこと言いたい事を常に我慢している人。
人が思う以上にストレスを溜めているのである時、突然人に大きな要求をしたりします。何年も前の話を持ち出して、あの時我慢していたんだと、理由をつけてだから今度は○○して、、、など
普段から自分に自信がないので、相手を優先してしまうので自分の考えが正しいとか言ってはいけないなどと思ってしまいます。ある時、少しの指摘をされるといつもは耐えていることでも蓄積してしまい相手に攻撃し、自分の身を守ろうと過剰反応してしまうのです。

どちらも、自分の身を守りたい防衛反応の現われです。
意見が違っても、それを調べたりすることはしないし、そのやり方や別の意見もあることを受け入れられないいのです。

ＰＭＳ：月経前症候群

女性ホルモンのバランス

ＰＭＳとは、生理が始まる10日前から起こる不快な症状で生理がはじまると消えるのが特徴です。

• 下腹部の重い痛み
• 肌荒れ・ニキビ
• むくみ・疲れやすい・だるい
• 肩こり・冷え
• 極端な食欲の増進または減る
• 便秘・下痢
• イライラでちょっとしたことで腹がたつ
• 集中力の低下
• 気分が落ち込む・無気力
• 外に出たくない　
  他200種類以上

なぜ？ＰＭＳになる

月経のある女性には多かれ少なかれある。ホルモンの周期がそうさせるのです。

ご自身でもこんなに怒ってはいけないと責めている人もいます。

そっと、距離を置いて見守ってあげましょう。

対処方法3つ

①相手からキレられっぱなしにならない
キレられやすい人にならない。身なりなど整えるなど、自分を大切にしておくことも必要です。
周りから、キレられても反論しない怒っても何も言わない人だと思われないようにする。

②相手が感情的になっていることを相手自身が気づくかせてあげる
いつもよりも少しゆっくり話す

🆖「冷静になりなよ」

🆖「落ち着いて」

これらの言葉は、逆に怒りをあおるだけなので使わない

③地雷を踏まない
相手は自己評価が低かったり、高すぎたりと不安定です。
反対や批判をしいているわけでもないのに、過剰に反応しキレるので自分は冷静に対応する。
自分を責めないことです。

生理的に嫌い「なぜ嫌いなのか分からない」対処方法5ステップ

なんとなく嫌い

何も危害を加えられたわけでも、考えてもわからない。

では、一体相手の何が嫌いなのか？

一般的に理屈に関係なく受け入れられない時に使われています。

なぜ嫌いなのか？

あの人の何が嫌いなんだろう？と考えるのも嫌！！

だから、曖昧な「生理的に」という言葉を使ってうやむやにしています。

外見が苦手なのは仕方ないことですが、相手のちょっとした言動にいちいち嫌な感情が沸き起こってしまう、、、

相手の嫌なところばかりに意識が向いてしまうことがあります。

この曖昧で「なんか嫌」と思っているところは、実は自分が持っている自分自身が嫌だと思っているところなのです。

つまり、自分自身が嫌と思っているところを見せられることで起こる感情なのです。

相手の嫌なところを突き詰めると自分の嫌いな部分が出てきてしまうので、それを見つめることが辛いので曖昧にして考えないようにしています。

自分の嫌いな部分を受け入れることが出来ないので、相手のこともなんか嫌いで片付けて納得できないのです。

自分の嫌なところを過去に誰かに指摘されたり、怒られたりした経験をしている人が多くいます。

このような経験があると自分は同じ過ちはしない、嫌なところは出さないようにと心に決めるのです。そんな時、自分の目の前に昔の自分と同じような人が現れた時に、普段は嫌なところは出さないと決めていたことが目の前の人がやっていると大きく移し出されるのです。

この時に、自分は許されなかった、怒られたのにこの人は同じことをしても平気なんだ。と、思ったりちょっとのことでも敏感に気になって大げさな反応になってしまうのです。

※生物学的・遺伝的に「近い」とも言われています。
「生理的に無理」と恋愛対象者から言われたら最後。二度と恋愛対象になることは難しいです。しかし、遺伝子的に近いもの同士の結婚を防ぐものとも言われています。

生理的に嫌いな人の対処方法5ステップ

生理的に嫌な相手と上手く付き合うには、冷静に相手の中にある自分を見つめるとよい

日によってコロコロ言うことが変わる人【対処方法3ステップ】

その人から昨日言われたことをやったのに、今日になるとまた別のことを言う。機嫌がいよいときと悪いときの態度がまるで違う人困るなあ～

ってことないですか？

コロコロ変わる人の特徴

ある程度頭の回転が速く、瞬時に色々のことを思いついています。

その為自分自身で賢いと思っている人が多く、最適な方法を選んで指示を出している自分に酔っているので、自分がその指示に一貫性がないことに気づいていないので指示を出された人が困っていることが分かりません。

このような人は従順に対応してくれる部下を好みます。しかし、従順にしたがっている部下は相手のペースに振り回されるのでストレスが溜まります。

また、従順な部下が良い割には部下から意見やアイディアが出ないときはいつも不満に思っています。

この対応Ｎ．Ｇ

いつもコロコロ言う事が変わる人には結局どうしたらいいの？？

その人に対しての不信感が芽生えたり、人間関係も円滑にいかない、、、

Ｎ.Ｇな対応は2つです。こんな対応してませんか？

①何も言わず我慢している

言っても仕方ない、こういう人だからしょうがないと諦めたり、もめたくないので何も言わなければ何も起きないないから言わない。確かにもめごとは起きませんが自分のストレスだけが溜まっていきます。あまりにも自分の意見を言わない人は何を考えているのか分からないと相手に思われている可能性もあります。

②感情的に指摘する

「前に言ってることと違うじゃないですか」「前はこう言ってましたよ」と、感情的に自分の意見を主張する。自分自身のストレスは溜まりませんが、相手にしてみればただ攻撃された・否定されたと受け止めてしまいます。

この対応がＯ.Ｋ.

自分の気持ちと相手の気持ちを双方を尊重できるコミュニケーションをとることです。

相手の気持ちも理解し、自分の意見も言いますよ。と、いうスタンスです。

これができれば相互理解が深まり、良好な人間関係を築くことができます。

相手の気持ちを考えて見る

・この人は何か理由があって言うことが変わっているかもしれない、、、

・状況が変わって言うことも変わった、、、

・自分の理解不足が原因かもしれない、、、

自分の気持ちを考えてみる

・変わった理由が分からないから聞いてみよう

・自分の気持ちを言って理解してもらおう

・何がわからなくて、どのように変わったのか確認してみよう

対処方法3ステップ

良好な人間関係を築くための伝え方

ステップ1：はじめはプラスな言葉で返す。

「わかりました。」「承知しました。」など、まずは相手の言っていることを受け入れる。

このようにすると、相手は相手自身のことを受け入れてくれたと思います。

相手の気持ちを尊重する

ステップ2：「ところで」接続詞

柔らかい印象を与えてから、変わった所の確認をする。

「でも」「だって」「しかし」は、反論している印象を与えてしまうので、相手が攻撃された・否定された・受け取ってもらえなかったと解釈してしまいます。

変わったところを確認する。相手も人間ですから言ったことを覚えて無い可能性もあります。また、自分も誤解して理解していた可能性もあるので確認をする。と、お互い言ってることのズレを修正することができます。

ステップ3：理由を聞く

「理由を教えていただけないでしょうか？」

理由もなしにコロコロ変わる人もいますが、相手の言葉足らずで理由を伝えず変えてる場合もあります。自分も理由を聞いて納得してから行動に移すとストレスなく動けます。

①～③を繋げて伝えると双方を尊重したコミュニケーションができます。

自慢してくる人の心理を理解する

職場では変な人がいても、ある程度付き合わなければいけな時がある。

嫌だからと言っても極力避けていても、話さないといけない時がある。

色々な人がいる中でも、ここでは「自慢してくる人」の対処方法を解説します。

自慢話

「僕の若いときは、こんなこと頑張って～営業成績も良くて～」

「私は○○さんと友達で～○○に行ったこともあって～」

と、正直どうでもいい、、、

違う話をしていても、いつしか最後は同じ自慢話で終わる。

聞いている方は苦痛でしかない。

話に合わせると調子が出てきてどんどん話が止まらない。

なんであの人は自慢話をしてくるのだろうか？

自慢してくる人の特徴

• 人と上手く付き合えない
• 実はネガティブ思考
• 失敗するのが怖い
• 自分はダメな人と責める
• 自分に自信がない
• コンプレックスを抱えている

自尊感情

自尊感情とは、自分の存在を尊重する気持ち、ありのままの自分で尊い存在なんだと自覚する、自分自身がどう思うのか、どう感じているのかを指します

一般的に使うプライドとは異なり、自尊感情が高い人は自分が価値あることを知っているので他人の左右されない。他人に何を言われても寛大に対処できるのです

自慢してくる人の心理

心が満たされず自信がないため、自分で自慢話をして他人に認めてもらいたい。

他人から「凄いね」と、言われたことで自分が自身のことを凄い人だと思いたいのです。

また、自分の存在を確認したい人、周りから尊重され価値を認められているのか不安なのです。

自慢してくる人の対処方法

自慢してくる人の心理を理解すると、あの人はお子ちゃまと思えてきます。

子どものころは、自分が頑張ったことや出来たことを他人に認めてもらいたくて自らペラペラ話します。が、子どもの頃は可愛く周りの人も話を聞いてくれます。聞いてもらえると満足するので、成長するにつれて、わざわざ自慢話をしなくても自分自身で満足できるようになります。

この満足が出来なかった人が、大人になっても自慢話をするのです。

温かく大きなこころで話を聞いてあげるのです。

自慢してくる人の話を聞くメリット

①相手の価値観が分かる

相手がどんな所に価値をおいているのか？、何に誇りを持っているのか？がわかる

相手の価値をおいているところが分かれば、そこの同じ分野で張り合っても喧嘩になるだけなので、譲る。

また、その価値を尊重してあげると相手は喜びます。

②情報収集ができる

・今までやってきた仕事に誇りを持っているのであれば、そのやり方を聞ける

・友達が多いことに自慢をしているなら、どうやって友達を増やしたのかわかる

・流行ってるお店、やおしゃれなカフェを知っているのなら、自分が今度行きたい、気になっていたところの情報を聞き出せる

自慢話をネガティブと捉えるのではなく、積極的に深い所まで話を聞くと自分にメリットになります。

挨拶しない人へのたった1つの対処方法

挨拶しても返してくれない！どうしたらいいでしょうか？

子どものころはもじもじと新しい人に挨拶も出来なかったり、できたり。
しかし、社会人になっても挨拶をしない人も中にはいます。

挨拶は相手に対して「オープンにしてます」の表明とも言えます。

なので、いつでも声をかけてください。いつでもウエルカムですよっと言っているわけです。

逆に挨拶しないのは、相手を受け入れていない・興味がない状態を示していることになりかねないです。

ただ、中には挨拶事態に無関心だったり、相手の声が聞こえていない可能性もあります。

しかし、ここで挨拶してくれなかったから「私のこと嫌いなんだ！」と、誤解をしてしまいそれがきっかけでその後話しかけづらいと勝手に思い込んでしまい、さらに話すきっかけも失い、益々あの人との距離が遠くなり、「あの人は私のことが嫌いだから話しかけてくれないんだ」と、負のスパイラルに陥ります。

社会一般常識として、挨拶をして返事をしないのは失礼にあたると言った考え方は多くあります。

挨拶しない人

コンプレックスから挨拶出来ない人

コミュニケーションが苦手で他の人に挨拶するのが恥ずかしい人見知り。プライドが邪魔をして初対面の人に自分から話しかけたり出来ず、自分がオドオドしたのを見られたくないため挨拶できない。

自分から挨拶して返事が返ってこなかったらどうしようと不安な考えが頭をよぎる人も挨拶が困難に感じます。

また、自分の容姿に対して見た目や声が嫌いでそれを他人に晒したくないと思っている場合もあり、人からの視線から逃れたい人

挨拶するメリットを必要としていない人

🆖挨拶と仕事は別物。

🆖挨拶しないのは失礼という考えが古い

🆖挨拶は無駄な時間

特定の人に対して嫌悪感を感じる人

嫌いな人への態度の一環として、挨拶をしない人

嫌いな人と仲良くしたくないから挨拶もしない

挨拶への期待

挨拶しない人はそれぞれの考えや悩みがあって挨拶しない人もいます。

挨拶してくれないと嘆いているのは、相手の課題に入り込んでいるのと同じとも言えます。

自分の思った通りの返答への期待が大き過ぎるとその期待以下の反応の時に、怒りや嫌悪感となってしまうからです。

挨拶に返事するかしないかは、その人が判断しているのです。

挨拶するメリット

○挨拶からコミュニケーションがはじまり、会話が弾む

○気分がほぐれてる

○毎日挨拶することで、人間関係が深まっていく

○挨拶することが常識であり、非常識にレッテルを貼られなくて済む

挨拶をしない人の対処方法

挨拶をしない人はそれぞれ考えや悩みを抱えた上で挨拶を放棄しています。

また、黙っているのはコミュニケーションの拒否を無言で示していることになります。

あの人に対して自分が仲良くなりたいのか？なりたくないのか？

仲良くなりたいのであれば、返事がかえってこなくても挨拶をし続けるのことです。

5，10回していればそのうち返ってきます。

あなたより優れてるのよ【マウンティングする人嫌い対処方法】

マウンティングとは、あなたより優れてるのよ！と、アピールすることです。

マウンティングされると感情に振り回されてしまい「んー！！」イライラとなってしまいます。

マウンティングする人の特徴

・自分に有利な話しかしない
自分の得意としていることと相手の不得意な部分を比較して優位に立つ

・競争心がある
人間関係を勝ち負けで判断してしまう。これが行き過ぎると攻撃性に変わることもある

・自己肯定感高すぎる
ネガティブなことは認めない。傲慢な態度をとりやすい

・自己顕示欲
自分は凄いから注目してと目立ちたがり屋さん

マウンティングされやすい人の特徴

・下に見られている
相手から絶対に勝てないと思われていない

・反論をしない
相手は話を聞いてくれていると勘違いをしてる

・相手はマウンティングしてなくてもされたと思ってしまう
自慢話に聞こえる

・自己肯定感が低い
馬鹿にされているように感じる。自己卑下してしまう

・自分に自信がない
自分にはそんな話はできないと思っている

マウンティングする人の影

実はマウンティングする人もまた自分に自信がないので、「自分は凄いんだ！」と見せたいけどみんなからどう思われているか気にしている怖がり屋さんです。

周りからの攻撃や評価が怖いので自分を大きく見せています。

実はこの人に文句や否定をすると、もっと自分は凄いんだとさらにアピールしてきます。
この為、反論してこなさそうな人に対してマウンティングするのです。
自分が凄くないとか軽んじて見られたり、仲間外れにされたりするのが怖いからです。

自分は凄くて、価値ある人間だと認めてもらいたいのです。

マウンティングする人に対してこのように対応してないですか？

否定する🆖
否定するとさらに自分は凄いんだと能力があるんだ！ともっとアピールしてきます。

持ち上げる🆖
凄いねと持ち上げるといつまでも付きまとわれて、会う度にマウンティングされてしまいます。

対処方法

相手よりも圧倒的に差を付ける
この人には絶対に勝てないと思ったらマウンティングしてこない
自己成長、自己投資、自己研鑽をする。外見・内面においても学ぶ。

上から目線で攻撃してくる人嫌い【特徴と対処方法】

あの人と合う合わないの人間関係はありますよね～

なんで、この人こんなに上から目線で物事を言ってくるんだろうと思ったことないですか？

上から目線の人は、ドーパミンが出過ぎて優越感に浸りたいだけの寂しい人なんです。

攻撃してくる人の特徴

・声が大きい

・「あなたの為」と、頼んでもいないのに色々手をだしてくる

・聞いてもないのにアドバイスをしてくる

・自慢話をしてくる

・人よりも優位に立ちたい（人を支配下に置きたい）

・初対面でも偉そう

・競争心がある

攻撃する原因

人は自分のことを良くないと判断すると不快感を感じるようにできています。

自分で自分の行動を監視する脳の回路になっているからです。
自分で悪いことをするとなんとなく後ろめたさを感じ、それはダメだよと嫌な気持ちで自分自身に教えてくれます。

しかし、嫌がらせをしている人は後ろめたさの行動を正当化しています。

「あなたの為にやっている」と、正当化するのです。
この正当化は、悪口や悪いことをしていても「これは良いことなんだ！」と、勘違いしてしまっているのです。

これが快感になってしまっているので中々これを断ち切るのは難しいです。
攻撃することで脳が喜んでいる状態になっているからです。
さらに喜んでいる状態をもっともっと欲しくなるので、相手が嫌がったり、ごめんと謝ったりする益々喜びに繋がってしまうのです。

そして辞められなくなるのです。

攻撃してくる人の正体

優越感に浸りたい
失敗するようなことは避けているのに気づかず、他人が失敗したことを見て「おまえはできないヤツだ」と、思い込んでしまうのです。
簡単な短時間でできることしかしないので、自分が仕事が出来ると思い込んでしまう。
問題解決能力も備わっていないので、問題が起きそうなことにはてを付けない。
上からものを言わないと舐められる、上から言わないと相手にされないと言う恐れは不安が強いため上から目線でいることで優越感を感じられることで安心する。

新しい事に挑戦しない
自分の能力・知性は努力では変えられなし、生まれつきで決まっていると思っている人。
努力しても無駄だと思ってしまう。
自分の能力は上がらないので、無理しても意味がないし失敗したくないから失敗を避ける。
その結果、簡単な作業、今まで通り、いつもやっていることしか手を出さない。

3つの対処方法

①攻撃してくる人を一歩外から見る
・この人こんなに怒るのはストレスが溜まっているのでは？？

・この人も過去に同じ様に嫌がらせをされたのではないか？？

・プライベートが上手くいってないのでは？？

・この人はこれ以上自分の能力を上げることができない残念な人なんだな？？

・この人は自分に自信がなく、限界を感じてかわいそうなんだな？？

相手の心理状態を推察して言われてる内容から自分が気をそらす。

②相手に全部言いたい事を言わせる

攻撃してくる人自身が「自分で快感に溺れているのかな」と、自覚できるくらいまで言わせる。

そんなこと言うなんておかしいのでは、、、と、周りの目が向くまで待つ。

承認欲求が強いので「充分話を聞いてもらえた」と感じると落ち着きます。

③論破したいなら

共通点や類似点に影響を受けやすいのでそれを利用する

誰もが悪者だと思っている人、会社の中で嫌われている人との共通点をアピールする

「そんなことを言うなんて、まるで敵(悪者）と同じことを言うんですね。」

※論破はこの後人間関係が粉々になるので、ご自身の判断で行ってください。

人との関わりを嫌う『人嫌い3つの原因と克服方法』

どうしても好きになれない人、気が合わない人いますよね～

はじめから人を嫌いになって産まれて来たのではない。
いつからだろうか、、、人嫌いの原因から克服方法まで解説していきます。

人嫌いとは

人との関わりを嫌う、苦手な人のこと

自分のことも嫌いな人が多いのが特徴です。
また、1人の時間を大事にしたり、老後は静かな場所で暮らしたい飲み会等の大勢の席が苦手な人も特徴になります。

人嫌い3つの原因

自分と重ねる

自分の嫌いな部分や見たくない所を相手に映し出し嫌う。
人は自分を映す鏡と言ったところでしょう。本当は自分自身でも薄々気づいていたり気づかないふりをして、見て見ぬ振りをしているところがあります。そこが、相手に映し出され見えたときにこの人は嫌いになります。

防衛機制（投影）　

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

うらやまし

自分のなりたい像・憧れや、手に入れている存在をうらやましと感じたときにこの人は嫌いになります。

嫉妬や妬みの感情に気づかす、怒りや嫌悪感に変わる場合があります。

過去の嫌いな人と似ている

過去に嫌な出来事があり、その人のことを許していない場合に似たよう人に出会うとこの人は嫌いになります。特に、親に似ていると、この人もあたかも親と同じような人に思えてしまい何もしていないのに、感情が沸き起こり嫌いになってしまいます。

2：6：2の法則

人間関係のこの世の中には2：6：2の法則があった。

2：自分のことを受け入れてくれる人、賛同してくれる人、好きな人。

6：どうでもいい～グレーゾーンの存在

2：自分の真反対、賛同してくれない人、嫌いな人

人嫌いな人は、6＋2の8割が嫌いで、なおかつ自分のことを受け入れてくれる人2割の内の1割も嫌いとしてしまうので、世の中の9割が嫌いになってしまいます。

これは、二極化思考の人に見られる特徴でもあります。

克服方法

2：自分を受け入れてくれる人

自分を助けてくれる人は必ずいます。その人たちに知らず知らずに傷つけてしまっていることがあります。自分が傷つ前に相手にひどい事を言ってしまった経験はないですか？自分のことを大切にしてくれている人たちの言葉に耳を傾けて見ましょう。きっとその言葉はあなたの本来の魅力であり、あなたの財産になります。
自分のことを受け入れてくれる人を信じる。

6：どうでもいい～

6割を占めるグレーゾーンが存在するということです。これは、好き嫌いの世界の方がはるかに狭いことにもなります。
このグレーゾーンの存在があることに気づきましょう。

2：自分の真反対

必ず、自分の意見や考えが反対な人がいます。

みんなが同じ考えであれば、それは成長が望めません。
色々な個性があり、考えがあるから新しいものが生まれ、発展していくのです。
反対がいて当たり前と思うことです。

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