インナーチャイルドを癒やす7日間

インナーチャイルド？！言葉は知っているけど、、、
もしかしたら、自分の中にも小さい子どもがいるかも、、、
インナーチャイルドを癒やすってどういうことだろう、、、

そんな思いがあるかも知れませんが、インナーチャイルドとはあなたの中にいる傷ついた子どもです。

なんか私の人生、上手くいかない！
人と関わるとなんだか疲れて、早く家に帰りたい！
何となく生きづらさを感じる！

生きづらさとは、自分の中に制限をかけて自分のしたいことと現実にギャップがありぎこちない状態

1日目【もしかして自分は？確認ワーク】

「言いたいことが言えない」「いつも漠然とした不安に襲われる」「心の底から楽しめない」
「自分に自信がなく、好きではない」・・・など

さまざまな体験を通して深く傷ついた小さな子どもはあなた自身の潜在意識にあるため気づきにくい。

2日目【傷ついた子どもに逢いに行く】

あなたの幼少期の傷ついた体験が、大人になった現在のあなたを大きく影響しています。

体験を通してあなたの価値観や固定概念を作り上げ、今の思考の制限をかけています。

3日目【傷ついた子どもに寄り添う】

今、この瞬間も傷ついた子どもはあなたの中にいます。
あなたはありのままの自分を取り戻せるように、自分自身で許可を出しましょう。

4日目【傷ついた子どもに語りかける】

傷ついた子どもは、もうこれ以上傷つきたくないのです。いつも恐れ不安を抱えています。
オロオロして自分の身を守ることに必死になっています。
あなたが手を差し伸べて楽になることを望んでいます。

5日目【傷ついた子どもＶＳ親】

子どもの頃から子どもらしいことができず、無理に大人になってしまって批判的な目を持ってしまっています。
いつもあなたの行動に制限をかけ、挑戦する意欲から遠ざけてしまいます。
あなたの可能性を広げるお手伝いをするのは、今です。

6日目【親離れをする】

大人になったあなたの思考や行動の中に知らずの内に入り込み、多くの面で制限をかけています。
傷ついた子どもが暴れているのに気づかないまま日々を過ごしています。

7日目【感謝の言葉】

人によっては中々次のワークに進めことができなかったり、順調に進んだり、また戻ったりします。
これからも何度もワークを体験してみてください。何回もワークすることで、その度に新たな気づきがあります。
このワークは何度も繰り返すことでありのままの自分が心地よくなり、他人に対しても今までとは違った気持ちが湧き出てきます。

毎日がワクワク、ありのままの自分が楽だと分かることでしょう。

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インナーチャイルドを癒やす1日目【もしかして自分は？確認ワーク】

ワーク1日目は、もしかして自分の中に傷ついた子どもが居るかもしれない、インナーチャイルドを癒やす必要があるのかな？！と、思ったらチェック項目で確認ができます。

31項目チェックリスト

お疲れ様でした。
いかがでしたか？

何項目チェックがつきましたか？

悩みの具体化

今現在の上手くいっていない、困っている、不安、心配、辛い、悲しい、怒りなど状況で起きていることを具体的に書き出していきます。

どうでしたか？
具体的なシチュエーションを思い出せましたか？

どんな感情が沸き起こりましたか？

中々、自分の感情に気づかなかったり、素直に表現することは難しかったします。

これは、辛い気持ちをこれ以上思い出したくないので、感情を閉じ込めている人に多く見られます。
そのため、感情を押し殺して生きてきたので、感性で生きるよりも頭で考えるタイプになり、自制心が強くなります。
ですので、自分の感情に気づきにくかったり、誰かに伝えることができなかったりします。


そして、人は辛いことがあると自分を守ろうとします。（防衛機制）

自分を守るために思い出さないように心の奥底に閉ざしたり、他の人を傷つけて自分を守ったりもします。これは、心の安定を保つために欠かせないことです。

感性より頭で考えることを優先して生きてきた人は
過去の嫌な出来事と同じようなシチュエーションになった時に知らずに過去の嫌な感情が沸き起こっているにも関わらず、あたかも今嫌な感情が沸き起こったかのように強く辛く感じてしまうのです。
強く辛く感じるのは、過去の嫌な感情を持ったままの小さなあなたが暴れている状態なのです。

インナーチャイルドを癒やす2日目【傷ついた子どもに逢いに行く】

子どもの頃

あなたはどんな子どもでしたか？

あんな遊びをしたり、こんな事が好きだった。

昔の写真を見ながらや友達、兄弟にどんな子どもだったか訪ねてみると思い出しやすくなります。

どんな性格でしたか？

※どうしても思い出せない、思い出したくない場合は無理をせずに思い出さなくても大丈夫です。

社会と家庭

ブルーグループとレッドグループ

インナーチャイルドを癒やす1日目のワークでブルーグループとレッドグループに分けて書き出して頂いた事柄を見ながら進めていきます。

①ブルーグループ

父親の存在＝社会
ブルーグループで書き出した上手くいっていない事は父親の存在が大きく影響しています。
その為、父親との関係性を見直すことで問題解決に繋がります。

社会に出て「自分のやりたい仕事に就ける」「仕事が楽しい」「いつだって助けてくれる人はいる」「自分の努力で必要なお金は稼ぐ事が出来る」とプラスなイメージを持って育っていれば、仕事にやりがいを持ち新しい事にも挑戦していることでしょう。

しかし、「学力がないといい会社には入れない」「自分のやりたい仕事ができるのはごくわずかな人」「仕事をすることはつらい、大変なことだ」「周りの人に勝たないと舐められる」と、マイナスなイメージが多い方は、職場が安全な場所ではなく安心できずいつも緊張している状態でいることが多いです。

②レッドグループ

母親の存在＝家庭
レッドグループで書き出した上手くいっていない事は母親の存在が大きく影響しています。
その為、母親との関係性を見直すことで問題解決に繋がります。

家庭で笑顔が絶えない母親の愛情を受けて育つと、プラスなイメージで家庭を見ることができるので、家が安らぎでこころが落ち着ける安心な場所として感じられます。

しかし、感情の起伏が激しい、無関心、夫婦ケンカなどを経験して育つと、マイナスなイメージが植え付けられ「結婚は大変」「パートナーは面倒くさい」「子どもの接し方に不安を抱える」と、1人で居た方が楽と思うようになります。

③兄弟・姉妹

人といるときのあなたの立場、振る舞い方の基礎
演じている自分・社会、周りからの期待によって作り上げられたあなたになります。

親から「ありのままの自分」でいるだけであなたには存在価値があると教えてもらって育つと、自分のなりたい自分、ありのままの自分で人と関わりができ楽しいことを心の底から楽しいと思えて育ちます。

しかし、兄弟・姉妹・親戚・幼馴染みなど比べてこられた、愛情が自分には向けられてないと思うと人間関係を競争相手として接してしまいます。

親との関係性

あなたが小さいとき（幼少期）のことを思い出してください

繋がる言葉

インナーチャイルドを癒やす1日目でのワークで人間関係で気になる言葉や言われて強い感情が沸き起こった言葉はなんでしたか？

・その言葉の中で小さいとき親に言われた言葉ななかったですか？

・同じようなシチュエーションはありませんでしたか？


例えば、

上司から「謝ってきなさい」と、言われたときに「素直に謝れなかった」出来事があった。

この「謝ってきなさい」に関連して小さいときにになかったかな？？

小さいときに言われた事ないかな？？

幼少期に親から「謝ってきなさい」と言われた経験がある。

これがインナーチャイルドになります。

小さなあなたに会いに行く

ここからは実際にイメージで小さいあなたに会いに行きます。
普段から自分の身体や小さいときの記憶をゆっくり観察することは少ないとおもいます。
幼少期の傷ついた体験が今も残り、その記憶のほとんどは潜在意識にあります。
思い出すことで、肉体の痛みや感覚として感じる人や実際の小さいときのあなたとしてイメージとして感じる人、感情だけの不安、恐怖、怒り、悲しみとして感じる人もいます。

どんなイメージでも、ただ感じとってください。

リラックスできる静かな所で行うのが理想です。

①軽く目を閉じてリラックスします。

②深呼吸をします。
呼吸はゆっくり、深くしていきます。
吐くときに長く、自分のマイナスな感情が体の外に出ていくようにイメージします。

③小さいあなたに会いにいきます。
小さいときに強く印象に残っている場面を思い出してください。

④そこにはどんなちいさいあなたがいますか？
何歳の時？
どんな場所で？
どんな状況ですか？
何か言われましたか？
言われてどう思いましたか？

④どんなあなたがいますか？

⑤数分間小さなあなたを観察してください。

⑥小さいあなたを見て、あなたの身体のどこか気になるところ、反応したところはありますか？
気になるところに手を当てて意識を向けて見てください。

⑦ただただ、感じて見てください。
もしかしたら、怒りや悲しみの感情、身体の痛みや不安、緊張もやってくるかも知れません。

⑧ゆっくり呼吸をして戻ってきましょう。
今日はここまでです。

弟は何をしても怒られないのに、お兄ちゃんなんだからと僕のおもちゃを貸してあげている。悲しそうな顔をしている僕がいた。

親から殴られている私がいた。泣きもせずただただ耐えている小さな私がいました。

近所の人から「お宅のお子さんいい子ね」と言われても、自分の親が「そんなことないです」と、否定していた。

おばあちゃんから「休んでるんじゃない、だらしない子ね。親はどうやってあんたを育てた」と親のことを悪く言われた。

3日目は実際に小さなあなたがどう感じているか聞いていきます。

インナーチャイルドを癒やす3日目【傷ついた子どもに寄り添う】

小さいあなた

さて、2日目のワークでは傷ついた子どもに会いにいけましたか？
どんな小さいあなたに会えましたか？

親子の関係で自分の中に傷ついた子どもが居たことに気づきましたかね。
その傷によって、今仕事やパートナー人間関係で生きづらさを抱える原因に大きく影響していることになります。

傷ついた子どもを癒やすことで前に進むことができるようになります。

話を聞く

小さいあなたに会いに行きましょう。
そして、声をかけて見ましょう。

はじめて声をかける場合は、小さいあなたはその声に応答してくれないかもしてませんが、側に居てあげましょう。

①軽く目を閉じてリラックスします。

②小さいあなたに会いにいきます。
インナーチャイルドを癒やす2日目での小さいあなたに会いにいきます。
今、身体でどこか気になるところはありますか？
どんな気持ちですか？

③小さいあなたに会えましたか？
その子どもはどんな場所にいますか？
どんな格好をしていますか？
どんな様子ですか？
何をしていますか？
どんな表情をしていますか？

⑤その子に話しかけて見ましょう。
「こんにちは」「元気？」

⑥隣に座ります
そして、「どうしたの？」と訪ねてみてください。
もし、何も反応がない場合は「あなたをいつも愛している」と伝えてあげてください。

⑦何か話すまでじっくり待ってあげてください。
話はじめたら、ひたすら何も言わずただただ、話を聞いてあげてください。

⑧充分に話が聞けたら、また会いに来ることを約束します。

⑨ゆっくり目を開けて戻ってきます。

インナーチャイルドの思い

小さいあなたは何を話していましたか？

どんな気持ちでしたか？

1人で寂しかった。いつも留守番は1人で夕飯も1人。ご飯も自分で作って食べる。誰かと話したかった。

頑張っても褒めてもらえなかった。だから、自分はできない子、ダメな子だと思った。

インナーチャイルドを癒やす4日目は小さいあなたに言葉を伝えてみましょう

インナーチャイルドを癒やす4日目【傷ついた子どもに語りかける】

小さいあなた

小さいあなたは何かあなたに話してくれましたか？

本当の気持ちを誰かに話すのは怖かったり、不安が伴いますがただ聞いてくれる人の存在を知ったとき「自分はこのままの存在でいいんだ」と、自分自身を受け入れることができるようになります。

気持ちの寄り添い

気持ちを吐き出せたことで少し楽になってきたかと思います。
小さなあなたが話してくれたことに対してあなたは言葉をかけてあげましょう。

①軽く目を閉じてリラックスします。

②小さいあなたに会いにいきます。

③今日の小さいあなたはどんな様子ですか？
どこにいますか？
前回と何か変わったことはありますか？
どんな表情をしていますか？

④小さいあなたの気持ちを聞いてみましょう。
どんなことを話していますか？
どんな気持ちでいますか？

⑤小さいあなたが欲しい言葉
その話してくれたことに対して、小さいあなたは何とあなたに言って欲しいか聞いて見ましょう。

⑥言って欲しい言葉をかけてあげましょう。

⑦小さいあなたはどんな表情ですか？

⑧本当はその時どうしたかったか訪ねて見ましょう。

⑨その言葉に「そうだったんだね」と声をかけてあげましょう。

⑩今度は、今何かして欲しいことがないか聞いて見ましょう。
「一緒に遊んで欲しい」「抱きしめて欲しい」

⑪⑩のして欲しい行動をしてあげます。
イメージで大丈夫です。

⑫充分に時間を一緒に過ごしたらゆっくり目を開けて戻ってきます。

インナーチャイルドを癒やす5日目は言いたいことを言うです。

インナーチャイルドを癒やす5日目【傷ついた子どもＶＳ親】

インナーチャイルドを癒やす4日目はどうでしたか？

小さいあなたが「かけて欲しい言葉」や「して欲しいこと」は聞けましたか？

つらい思い

子どものころのつらかった経験を思い出しその時の気持ちを両親に伝えることで、あなたの心の奥底に眠っている感情を呼び覚まし、マイナスな感情を開放していく作業になります。

インナーチャイルドを癒やす4日目であなたに伝えた話はなんでしたか？

気持ちを伝える

親を許せない気持ちの中には実は「自分を許せない」気持ちが存在します。

手紙に親に対する思いを全て書き出します。


親との対決

親に直接伝えます。

※直接言えない方は、電話やお墓の前で伝えます。

僕が、6才の時お兄ちゃんだからと弟ばかりをかわいがった。僕はとても寂しい気持ちがした。お兄ちゃんに産まれてこなかったら僕のことをかわいがってくれた？
とても寂しかった。
あれもダメ！！これもダメ！！と、弟はなんでも好きなことをできたのに。なんで、僕だけ許されなかったの。いつも否定されていてつらかった。もっとやりたいこをやらせて欲しかった。

自分の思いのまま親にぶつけます。
これは、とても勇気がいることです。親にこんなこと言ってはいけないという思いや会いたくない、言ったことで何が変わるの？と戸惑われるかも知れませんが、このブレーキを外すことで自分の中の本当の5感や感情が高まり新鮮な自分へと導かれます。
親子の間で言ってはいけないことはないですし、親を困らせたり悲しませたくてする行為ではありません。自分の中の小さい傷ついた子どもを癒やすためです。
自分の気持ちを伝えることが何よりも大切なことです。

親の反応

自分の気持ちを伝えると親の反応は3パターンになりますが、自分の気持ちの整理のため、これ以上傷ついた子どもが暴れないための行為なので親の反応は期待しないでください。

キョトンとする
「あなた何言ってるの？」こちらが必死で伝えても「そんなことあったっけ」と本人は何も覚えていない、何が悪かったのか分からない。

大げさ
「そうね。親(私）が悪かったのね」と、その場しのぎでごめんと謝る。そんなに怒らないでと慰めるつもりで言う。

反撃
「親に向かって何様なんだよ」と、猛攻撃をしてくる。自分の非も認めず相手の気持ちを受け止めることもせず、親子関係を上下関係にしかみていない。

思わぬ反応が返ってきますが、「今日だけは言わせて」と、自分の気持ちを冷静に伝えましょう。
親に言うだけで気持ちが楽になります。

親を許すことは、すなわち自分を許すことなのです。

親もまた完璧な人間ではないので、過ちも犯すし、非を受け入れがたいこともあります。お互いに成長し続けるということです。

その後

勇気を出してせっかく伝えたいことを言ったのに、親の反応がいまいちだった。
逆に怒られた。なんてことも、親の反応はそれぞれになります。

言った人よりも言われた人の方が後々まで心に残っているものです。

「前にこう言われた」と、言っても当の本人はそんなこと言ってないと、覚えてないものです。

覚えていたとしても、あの時はこうするしかなかったんだ、、、と言い逃れをします。

しかし、ここでの目的は親に謝ってもらうことでも、自分の辛さを理解してもらう為にすることではないということです。

これ以上、インナーチャイルド・傷ついた子どもが暴れて生きづらさを感じないようにするためです。

実際、伝えたかったことを伝えてみてどうでしたか？

自分はこんなに苦しかったのだ！と再認識したり、本当の気持ちに気付いたのではないでしょうか？

インナーチャイルドを癒やす6日目【親離れをする】

さて、インナーチャイルドを癒やす5日目で自分の気持ちを素直に親に伝えることができましたか？

これまでのあなたの考え方のくせは、親からのルール言いつけを守って土台が出来上がりますが、これは10才までです。

その後私達は、自分の意思の元決断をしています。

しかし「親のせい」「周りのせい」「環境のせい」にしている人いませんか？

発達課題でアイデンティティが獲得できずにいると、はじめて教わった考えに沿って物事を決めていることになります。
自分はこうしたいのに、こう言われたからこう教わったからとルールに縛られるのです。

ここではこのルールの切り離しをします。


自分の人生は、自分自身の選択によって決定することができる

今している仕事も、結婚も、パートナー選びも、何もできないと嘆いている自分も全て自分の選択によって決定したものです。

目の前の問題を自分の問題として捉えているかで今後の人生が大きく左右されます。

ルールの切り離し

どんなルールが自分を苦しくさせていたのかを知る。
他人の言動を見てイラッときたり、それは許せないと思う瞬間はありますか？

このルールを守っているために、他人がそのルールを破ったときに自分はルールを守っているのに、なぜ君は許されるのか？！と、葛藤がはじまります。この葛藤が苦しい原因となります。

守った方がいいけど必ずしもそうしなければいけない訳ではない。
なぜなら、そう教わらない人もそこに価値を持たない人も存在するからです。
どっちかの白黒思考ではなく、時と場合や臨機応変のグレーゾーンが存在します。

分離

親は親、自分は自分の考えがある

最終的の決断をし責任をとるのは自分。
目の前の問題に対して、「誰が最終的の決断をするのか？」を考えたとき、その答えが自分であれば自分の責任によって選択できるということです。



ＥＸ）人に自分の意見を言ってはいけないというルールを守っていたとします。

人から意見を求められた時、「言ってはいけないと親が言うから」言わない。を選択すると、後からなんで意見を言わないんだと責められても「だって、親が言ってはいけないって言うから」と、親のせいにしてしまいます。

一方

人から意見を求められた時、「自分だったら」こう言う。を選択すると、あなたと意見が違うと言われたとしても、あー違った意見もあるのかと考えの幅が広がります。

つまり、答えは1つではないと言うことです。


「親は親、自分は自分の考えでいいんだ！！」と、思えたときはじめて親離れができ親に感謝の気持ちが芽生えてきます。

インナーチャイルドを癒やす7日目【感謝の言葉】

インナーチャイルドを癒やす6日目では、親離れはできましたか？

ありのままの自分らしさが見つかりそうですか？

生い立ち

あなたは、親御さんがどんな環境でどんな育ち方をして育ったか聞いたことはありますか？

実は、あなた以上に辛い経験をされている、難しい環境の中育った方が大勢います。

あなたが悪い訳でも、親が悪い訳でもないのです。

親の生い立ちもまた一緒だった。

感謝の気持ち

親に対して感謝の気持ちが湧いて出てきたらインナーチャイルドが癒やされはじめました。

今のあなたは、他人に対してどんな気持ちを抱いてますか？
・許せなかった過去の友達
・いつもイライラしてしまう上司
・パートナーに対しての期待の裏切られ感

自分自身の存在価値をありのままで受け入れられたとき、他者の存在価値も認めることができるようになります。

今まで、ネガティブの感情かポジティブの感情に偏り過ぎていた考えが中立のグレーゾーンの幅が広がりバランスがとれてきたと思われます。

この中立のグレーゾーンが保たれると心が穏やかになり、一時的な感情に振り回されることなく、物事を冷静に客観的に見つめることができます。

あなたのこれまでの経験はあなたにとっては必要な時間で、これから起きることも意味のあることです。

これから、どんな壁が訪れても自分自身で乗り越えることができます。

最後に

親に感謝の気持ちが現れたら、それを今そのまま伝えてください。